einer meiner lieblingswitze

einige kenne den vll. noch aus dem welt 1 forum....

Treffen sich zwei freundinen, sagt die eine du ich hab heut noch ein blinddate aber ausgerechnet jetzt hab ich voll meine tage. Sagt die andere bleib ruhig, das ist nicht so schlimm, wenn der geil ist stört ihn das auch nicht mehr, wer weiß ob der das überhaupt mitkriegt. Es kommt zu diesen abend und es verläuft wie man es sich so vorstellt, kino, essen, trinken, tanzen usw. sie landen dann auch bei ihm im bett. Als sie dann nachts wach wird und sieht das sie das ganze Laken vollgeblutet hat, ist ihr das peinlich und sie sucht das weite. Morgens wird er wach und sieht das laken und denkt "scheiße was habe ich nur getan". Er sieht in den nachttisch zu seiner waffe, aber alle patronen sind noch da. Er geht in die küche alle messer sind sauber. Was hab ich blos gemacht denk er und geht ins bad. Dort will er sich erst mal rasieren , schaut in den spiegel und bekommt einen schrek:“ scheiße aufgefressen hab ich sie.

und noch so einer

80 jahrige will mal wieder sex auf ihre alten tage. Aber ihr mann ist schon vor 20 jahren verstorben. Da gibt sie eine anzeige auf „suche knackigen kerl zwichen 20-30 für sex“.es dauert nicht lang und es meldet sich einer „ich wollt schon immer mal mit ner alten“. Gesagt getan sie landen im bett. Doch es gibt ein problem sie wird und wird nicht feucht. Da sagt sie warte mal mein junge ich geh kurz ins bad. Als sie wieder kommt klappt es wie geschmiert danach fragt er sie „wie hast du dich so schnell feucht bekommen“. „na mein junge wo schorf ist ist auch eiter.

Ab heute nenn ich Dich Ingo Appelt

ein mann kommt lachend in die tankstelle zum zahlen. "was gibt's denn leicht zu lachen?" fragt der tankwart. sagt der ander:. da draußen ist eine blondine die sich aus dem auto gesperrt hat und versucht jetzt wieder mit einem draht hineinzukommen. Sagt der tankwart: "das finde ich nicht witzig, das kann schließlich jeden mal passieren. Sagt der andere lachend: ja das schon aber da sitzt eine andere blondine im Auto und sagt immer: mehr links, weiter rechts, nach oben...

sehr gut

Präsident Bush ist in einer Schule wo er von Schülern befragt werden darf. Ein Junge namens Ralf zeigt auf und sagt er hätte gleich 3 Fragen: 1. Mr. Präsident, warum sind sie im Irak einmarschiert obwohl sie kein UNO-Mandat besaßen? 2. Wieso sind sie Präsident der USA geworden, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als sie? 3. Wo ist Osama Bin Laden? Da läutet die Pausenglocke und alle gehen in die Pause. Nach der Pause geht die Fragestunde weiter. Es meldet sich Charly und sagt: Mr. Präsident ich habe gleich 5 Fragen an Sie: 1. Warum sind sie im Irak einmarschiert obwohl sie kein
UNO-Mandat besaßen? 2. Wieso sind sie Präsident der USA geworden,
obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als sie? 3. Wo ist Osama Bin Laden? 4. Wieso hat die Pausenglocke heute eine Viertelstunde früher geläutet? 5. Wo ist Ralf?

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch",

sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer

noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der

Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum -

bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen

sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt

mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt

hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter

fünfzig lang!..."

Ein Mann geht den Sunset-Strip in Las Vegas entlang, als er
eine
atemberaubende
Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine
Konversation zu beginnen
fragt er nebenbei: "Wieviel?" Die Hure antwortet:
"Es beginnt mit 500 Dollar
für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann.
"Für einen Handjob? Kein
Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die
Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."


"Und das Hochhaus einen Block weiter?"

"Ja."

"Und dahinter, das dritte Haus?"

"Ja."
"Gut."
sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie
gehören deshalb
mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann
sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen
zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später
sitzt der Mann auf
dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den
fantastischsten Handjob seines
Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500
Dollar wert...


Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: Ich nehme an, blasen
kostet
1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500"

"1.500?!
Blasen kann niemals so viel wert sein!"

"Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das
Casino auf der anderen Seite der
Straße? Es gehört mir. Und das tut
es deshalb, weil ich so blase dass
es jeden Cent der 1.500 Dollar wert
ist."
Der Mann, der noch immer
schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend
sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es
kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben.
Und so entscheidet er sich für ein
letztes, grandioses und unvergessliches
Abenteuer.

"Wieviel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm
hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas
liegt vor uns, all diese
wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die
Showbühnen."
"Verdammt"
sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze
Stadt?" "Nein", sagt
die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Muschi
hätte....!!"

der is geil =)

autsch

dumm glaufen

> > > > Eine deutsche Urlauber Familie geht einkaufen.> >
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Österreichershirt und
sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden,dass ich Österreich Fan werde
und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."> > Die grosse Schwester
reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede
mit Mutter darüber."> > Also geht der kleine Junge mit dem
österreichischen Shirt zur Mutter und> > sagt: "Ich habe entschieden, dass
ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."> > Die
Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh
und red mit Vater darüber."> > So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich
habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum
Geburtstag."> > Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen.">
> Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto
und macht sich auf den Heimweg.> > Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?" Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab
ich."> > "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.> > Der Sohn
antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Österreich Fan und schon hasse ich
die Piefke.">

piefke

als schweizer kenne ich dieses wort gar nicht

und dann behaupten alle wieder, wir verstünden keinen humor

Mattliden schrieb:piefke

als schweizer kenne ich dieses wort gar nicht

und dann behaupten alle wieder, wir verstünden keinen humor

Ich kann dich berugigen ich weiß auch nicht was piefke heißt
Und es hat mir immer noch nicht jemand erklärt um was es sich handelt mit dem 3000 beitrag

piefke soll ein deutscher sein!

"Das Wort Piefke ist es eine vor allem in Ostösterreich umgangssprachlich verwendete, meist abwertend gemeinte Bezeichnung für Deutsche außerhalb des süddeutschen Sprachraums (siehe Weißwurstäquator) mit entsprechender Sprachfärbung. In Deutschland ist es zumeist ein Synonym für einen Prahler oder einen Wichtigtuer.

Die Bezeichnung Piefke oder Piffer befinden sich in Österreich im umgangs- und vulgärsprachlichen Bereich und sind hier (eigentlich) öffentlich verpönt; in Deutschland zumeist eher scherzhafte Verwendung."

lass dich bloß nich verarschn

wusst das auch nich^^

Also bitte nicht vom Thema ablenken.

Wir wollen doch bei meinem Deutschfreundlichen Witz bleiben

Genau, zurück zum Thema:

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tot. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspaket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tot. Zum Schluss macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tot. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."

Zwei Freunde unterhalten

sich über ihre Urlaubsreisen. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne,

alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau

wurde vergewaltigt!" Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine

war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in

Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde

vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.

"Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine

Frau..."