Ein echter FC Fan!!!

Ich möchte noch kurz hinweisen dass das sehr lang ist und manche sachen etwas eklig sind. Also Bitte mit bedacht lesen.


Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das
irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig,
zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell
so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt.
Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest
das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische
Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell
sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben.
Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die
Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den
rieseln Knall. Es hörte sich an als wenn man
einen aufgeblasenen Luftballon los lässt und der
dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches
Plätschern klang aus dem After. Zack, die
Schüssel war komplett zu geschissen. Überall
braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und
ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15
mal in der Nacht.

Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine
Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken
musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!



SONNTAG

Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus.
Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die
Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte
ich 90 Schnitzel gefressen. Den ganzen Sonntag
lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit
der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der
Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt
als wenn ich im Kreißsaal liegen, und ne fette
Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach
euch.

Da krieg ich lieber 6-linge gleichzeitig aus dem
F"zensiert"n, dat tut nich so weh.

Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um
mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt
so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal
wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn
ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine
Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch
als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte,
stockte mir der Atem. BLUT... nur noch
dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ,
ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.

Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu
spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.

4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und
kackte Blut.



MONTAG:

Ab zum Arzt, er sagte: Magen Darm Grippe.

WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder
sowat in der art.



Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts.
Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die
Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2
jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag
gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich
mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war
zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat
sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach
ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen
würde so etwas für den Freund tun, KEINE
EINZIGE.

Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem
Panzer angefahren wurde.

Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is
gelogen).

Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen,
ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut
kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld
Stücke???



DIENSTAG 5.00 Morgens.

Nach etlichem hin und her rief Schatzi den
Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert
ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben
Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war
da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER
SCHUH...???

Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!!
HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL
DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK
ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU
LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr
belustigt mich sprechen zu hören.



Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster
Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS
KRANKENHAUS.

WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!!
DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN
MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte
vielleicht ein anderes mal!

Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem
Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich
bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5
Euro. Damals noch DM, aber egal.

Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte...
MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS
FAHREN, ICH GEH KAPUTT.

Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf
mich gewartet.

Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich
mal wieder Kacken.

Die Ärztin war echt ne dumme #####.

KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME

Ich hatte nen schönes FC Trikot an.

Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER
NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.

Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg
zwischen mir und der schäbigen Ärztin.
Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat
da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die
benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.

Ich hab meine Gedanken dazu aber dann für mich
behalten.

SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.

INNERE STATION 36, Zimmer 106, Bett inner Mitte,
dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein.
Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz
ab.

Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer
106.

Ich ging rein und sah nen dicken fetten
röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der
hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest
eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRÉ MEIN
NAME... WAT HAST DU DENN?

Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht
verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden
mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir.
Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje,
das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie
mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa (
Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so
verstanden und ihn so nachher auch immer
angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade
den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der
is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen
blutigen Stuhl!!!

HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER???
DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT
ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN
UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM
*****.

Oje, aufs abhauen hatte ich keine richtige Lust.
Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich
und die Pfleger fangen mich.

Die Schwester kam rein und sagte: HERR MATERN, UM
14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN
NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.

Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan???
Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.

Ich versuchte zu schlafen, doch ich muss immer
wieder Kacken und an die Darmspiegelung
denken.

12.30 die Schwester kam mit 2 Ampullen ins
Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF
WARTET.

Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB
NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht
mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich
musste mir die Hose runterziehen und mich am
Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer
Hand meine kleinen Arschbacken und mit der
anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt.
Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm
hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT
VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK-ZACK
RAUS DAMIT.

5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20
Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf
den Pott gerannt wie ein Sprinter in
Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt.
Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne
einzige Sauerei.





Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf
die Darmspiegelung vor.

14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe
in die Hand und damit sollte ich runter zu
Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE
VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!

Nix da, ich musste alleine dahin.

Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an,
ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur
Darmspiegelung, wat ein Gefühl.



Unten angekommen musste ich mich unten rum
freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die
Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft
geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu
erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte
mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen
Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.

Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin
doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo
bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich
wollte dem Arzt erst sagen dass ich keine Mandeln
mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.

Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik
schaute ich auf meine linke Brust Seite, der
Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut
und sagte: JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN
SCHLÄUCHSKEN.

Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte
und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die
komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor
mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen
Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn
dann vorsichtig in meinen After.

Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine
Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der
Homosexuellen Szene zuzuordnen. Spaß beiseite.

Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste
ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger
im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.

SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO
IN DEINEM POPO DRIN HAST, sagte der Doc.

Ich sagte: ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN
MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der
Sack!!!

Ich konnte es einfach nicht glauben dass ich die
ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen
musste.

Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf
einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer
näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja
eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu
sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch
aussieht wie ein Schoko Donut (bis auf den
Knallroten Rand, der es im Moment schmückte).
Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und
vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch.
Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen
Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen
Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang
nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur
einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen
kleinen Schlauch haben die mir den Darm
aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei
einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt, der
müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so
nebenbei.

Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte:
SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den
Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte
vergingen wieder ca. 10 Minuten (ich erinnere an
die vorhin erwähnten 1.70m).

Als der Schlauch endlich draußen war verspürte
ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte
den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam
das ich in wenigen Augenblicken die ganze Bude
zuscheißen würde.

Der Doc meinte dass es ganz normal wäre denn mein
Darm war ja voller Luft.

NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte
tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss
Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester,
ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit
nem Eimer anrücken und die ganze "#####"
wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr
belustigt.





Ach so, noch ne kleine Geschichte nebenbei.
Irgendwann abends lag ich so im Bett drin und
hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der
Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT
IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN
BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE
SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN
ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE
TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER.
Auch die Schwester war sehr belustigt meine
verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN.
ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.

Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM
***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR???
Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns
kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen
Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES
SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???

Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an
meiner Kimme rumspielten.

Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die
Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf
meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an.
So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun
mit dem Zäpfchen in der Hand und musste es mir
selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich
legte mich leicht auf die Seite und versuchte das
Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es
wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten
doch es wollte nicht drin bleiben.

So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den
Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf,
also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte
das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild
gewesen, schade das ich keine Fotos davon
habe.

Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz
langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz
weit drin, ich drehte meinen Kopf kurz in
Richtung Fenster und sah mich dann durch die
Scheibe da liegen. Und als ich mich da so liegen
sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer
noch in der gleichen Position und durch den Druck
den ich durch das Lachen erzeugte schoß das
Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett
Ritze am anderen Ende des Betts. Kurz nachdem das
Zäpfchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein
kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich
nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das
Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal
versucht und es klappte endlich.



So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung
ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal
hin und habe ein bisschen geschlafen...bis ...ja
bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren
war.

Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär,
das übliche halt. Kacken, Schlafen, Furzen und
sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr
schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den
1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit
zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich
nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester
oder des Arztes stellte ich immer wieder dieselbe
Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen
Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage
mit den Worten: NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg
se alle noch ins Stadion, haha.

Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt
habe, ordnete der Arzt Pampers an. Und so lag ich
dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschen
im Raucherzimmer (weil woanders war keiner zum
reden) hatte ich immer meine Adiletten an...wat
ein Anblick.

Im Raucherzimmer saßen fast nur Fußballfans.

HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium

HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall

KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang

PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber
halbtot!!!

DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile
keine Eier mehr!!!

ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.

ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER,
AUSSER MICH !!!Die anderen machten sich natürlich
über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER,
waren die harmlosesten Worte.

Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im
Raucherraum, es wurde viel über Fußball
diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal
wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die
mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem
Fahrstuhl Club.

1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer
weiteren Woche war ich wieder wohlauf und ging
Sonntag wieder zum FC.

So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal
alle Schwestern die meine Kacke aufwischen
mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen.
Außerdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer,
ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe
die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich
werde euch niemals vergessen. Macht s gut Männer,
wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer...
Trikots nicht vergessen!!!

Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND
SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT
AUS!!!!





P.S.: Der Grund für die Scheißerei war ne schwere
Darmvergiftung die durch Taubenscheiße
hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob
mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es
nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt, das Tauben
die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind.
Nix da mit Friedenstauben....

Ich saß einmal im ausverkauften Ostseestadion und hatte neben mir einen
leeren Sitz. Irritiert fragt mich der Zuschauer auf der anderen Seite
des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", sagte ich, "der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
UEFA-Cup Halbfinale, dem wichtigsten Ereignis seit Jahren und lässt
dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist
sie kürzlich verstorben. Es ist das erste Spiel, das wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?"
Ich schüttelte den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Also Bart du hast mein vollstes mitgefühl,aber so wie du es geschrieben hast,hab ich mich nicht mehr einbekommen vor lauter lachen Aber keine Angst mir ist dabei keiner abgeflitzt

Muss echt sagen das du das so gut rübergebracht hast,das ich auf den Fussboden lag mit Bauchweh*fg*

Bart, wenn es auch eine ernste Sache ist, ging es mir wie den Andere. Musste meine Wangenmuskeln erst einmal einer Massage unterziehen,damit sie wieder vernüftig arbeiten.Von den Bauchmuskeln ganz zu schweigen.So kann man auch einen Waschbrettbauch bekommen. Falls einer auch solch Ereignisse zu erzählen hat,nur her damit.

Es ist mir immer eine Freude euch belustigt zu haben

Super, hab mich kaum mehr eingekriegt...