Witze

Zu Ehren von Schalke 04 hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Schalke-Logo darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, das die Briefmarke nicht klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei - Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer in der Unterhaltung, und man ist
selten drin.

Warum haben Spermien so lange Schwänzchen?










Damit man sie besser zwischen den Zähnen
rausbekommt.

*lach*

Heute morgen auf HitRadio FFH gehört,

Wie is die Bewertung bei Stiftung Warentest zu verstehen wenn die Stiftung Vibratoren testet ?

Was zählt denn mehr ? Die Note gut oder eher doch befriedigend ???

Grübelt man darüber nach ^^

geile Witze, weiter so.

ah, ich hab auch einen, weis aber nichtmehr genau wie der geht, den kennen aber warscheinlich viele von euch.

also...

kommt ein Mann in eine Kneipe, hockt sich an die Thecke und bestellt ein Bier. Der Kneipenbesitzer kommt mit dem Bier zu dem Mann. Der Mann frägt den Wirt, wozu dort an der Thecke das risige Gurckenglass voller 5 Euro Scheine steht. Der Wirt antwortet:"naja, derjenige der 3 Aufgaben besteht, der Kriegt das gelt, derjenige der es nicht schafft muss 5 Euro abgeben". Der Mann: "Aha". Nach ein Paar minuten frägt der Mann den Wirt nach der Ersten Aufgabe. Der Wirt meinte: "Ok, die erste Aufgabe lautet so: Du musst ein Maß Thequila auf EX trinken". Er überlegt kurz und sagt dem Wirt kurz darauf das er es macht. Gluck, Gluck, Gluck,... das Maß ist leer und der Mann stock besoffen. Er frägt nach den anderen beiden aufgaben. Der Wirt meinte:" Im Hinterhof ist ein bissiger Hund, der hat nen Wackeligen Zahn, den musst du ihm ziehen. Dann musst du in den 1. Stock. Dort wohnt meine Oma, die hatte noch nie nen Orgasmus, den musst du ihr besorgen. Der Mann meinte:"Klaro, *rülps* mach ich doch mit links", und schwankte hin und her aus der Kneipe heraus. Nach kurzer zeit hörte man den Hund bellen, knurren und jaulen. Plötzlich war es still und der Man kam wieder in die Kneipe und fragte in die Runde: "Und wo ist nun die Oma mit dem Wackeligen Zahn?"


grüße Andi aus der DSK

der is gut..kannt ich noch nich...

weiter so

 
Nicht alle sind wirlich gut, einige aber echt genial

-Chuck Norris wurde neulich geblitzt, beim Einparken.

-Chuck Norris bekommt beim Praktiker die 20% auch auf Tiernahrung.

-Chuck Norris ist so cool, der isst sein Knoppers schon um Neun.

-Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt nach unten.

-Gott sprach: “Es werde Licht!”
Chuck Norris antwortete: “Sag’ bitte!”

-Chuck Norris schneidet Messer mit Brot.

-Chuck Norris macht Feuer mit einer Lupe, nachts.

-Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt, zwei mal.

-Chuck Norris liest keine Bücher, er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

-Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.

-Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

-Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

-Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen.

-Chuck Norris war Kamikaze-Pilot, 12 mal.

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!

Chuck Norris sucht nicht - er findet.

Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.

Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,

doch Chuck Norris weint nicht.

Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve

Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten

Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen

Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert.
Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen

Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben

Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht

Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.

Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CD´s mit seinem Atem.

wenn du chuck norris fragst wie spät es ist sagt er nur 2 Sekunden

wenn du fragst was 2 sekunden hast du schon einen roundhouse kick in der fresse.

> Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst> fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte> er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine> Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.>
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar>
und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen>
hat?"> Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du
kannst es> haben. es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine
finanzielle> Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte,
ging er auf> den Deal ein.> Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton
Freitags immer etwas länger> arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr
vorbeischauen sollte.> Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und
die beiden vögelten etwa> eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder
weg.> Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War> Horst heute Nachmittag hier?"> Dagmar war geschockt, aber antwortete
ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag> für ein paar Minuten hier. " Ihr Herz
raste wie verrückt, als Anton> nachfragte:> "Und hat er dir 500 Euro
gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte> ein Pokerface auf und
sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."> Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu> mir ins Büro, um sich 500 Euro bei
mir zu leihen. Er versprach, dass er> heute Nachmittag bei dir vorbeischauen
würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Der ist gut

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit
ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per
Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und
da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende
Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren,
das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht
anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen
und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir
sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem
Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft,
können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen
gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g
Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der
Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel
wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt
der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das
Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht
euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und
behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer
wieder diese scheiß Alkoholiker...

der is wirklich geil

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"



"Spritz doch einfach zurück."




"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt"
"Hier sind zehn Euro. Also los!"
"Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post"

is das G E I L

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf
ihrem Arbeitsweg und fuhr lediglich 10 km/h
zu schnell. Als sie unter einer Brücke
durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radarpistole erwischt
zu
werden. Der Polizist winkte sie herüber und
mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen
- welches wir alle so sehr zu schätzen
wissen
- fragte er sie: \\\\\\\"Wohin so schnell,
junges Fräulein?\\\\\\\" Sie antwortete:
\\\\\\\"Zur Arbeit. Ich bin spät
dran!\\\\\\\"
\\\\\\\"So,so\\\\\\\", sagte er,
\\\\\\\"und was
arbeiten Sie?\\\\\\\" \\\\\\\"Ich bin
Afterstreckerin!\\\\\\\", antwortete Sie.
\\\\\\\"Af..Afterstreckerin?\\\\\\\"
stotterte
er. \\\\\\\"Und was genau macht eine
Afterstreckerin?\\\\\\\"
\\\\\\\"Also\\\\\\\",
fing
sie an, \\\\\\\"zunächst führe ich einen
Finger
ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß
ist.\\\\\\\" Darauf der Polizist:
\\\\\\\"Und
was
zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter
grossen Arschloch, bitteschön? Höflich
antwortete sie: \\\\\\\"Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt es unter eine
Brücke!\\\\\\\"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen...
für alles andere gibt\\\\\\\'s Eurocard!

(ach nee, darf ja nicht bei sowas nicht lachen )

Jetzt mal Flachwitze....


Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt:" Ham´se Mageritten??"