Re: Witze

von Gast Do 03 Apr 2008, 12:09

Männer und Zeichensprache

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

von Gast Do 03 Apr 2008, 12:10

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin

und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

von Gast Do 03 Apr 2008, 12:47

Nita, den ersten hat mani schon eine Seite weiter vorher erzählt. Der Zweite holt das aber wieder raus. Danke lol!

von **Admin** Do 03 Apr 2008, 12:58

die sind beide toll auch wenn ich einen schon gepostet habe. Muss dennoch über beide lachen.

von **Admin** Fr 04 Apr 2008, 20:48

Sterbehilfe für Männer - BÖSE!

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges
diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, der
Wahl zwischen Leben und Tod,
habe ich ihr folgendes gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen
Zustand!
So will ich nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von
Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die
mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer abgedreht
und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!

von Gast Sa 05 Apr 2008, 18:40

Láchen ist die beste Midizin....Ich will mehr Very Happy

von Gast Di 08 Apr 2008, 15:13

Steigt eine Nonne ins Taxi ein und nennt ihr ziel.
der taxifahrer fährt los und beobachtet die nonne im rückspiegel.
nach eine weile sagt die nonne zum taxifahrer: "mein sohn, du beobachtest mich die ganze zeit, kann ich dir helfen?"
der taxifahrer druckst etwas rum, aber antwortet nicht.
sagt die nonne: "mein sohn du kannst dich mir anvertrauen, meine lippen sind verschwiegen"
kommt der Taxifahrer langsam und schüchtern mit seiner antwort raus: " naja ,... ich habe gerade so gedacht, dass ich noch nie mit einer nonne sex hatte und ich habe mir vorgestellt, wie dass so wäre"
sagt die nonne: " ich denke das ist kein problem, wir helfen jedem. du mußt nur drei bedingungen erfüllen"
fragt der taxifahrer:"welche drei bedingungen?"
sagt die nonne die erste: "du darfst nicht gläubig sein"
der taxifahrer: "das bin ich"
sagt die nonne die 2.: "du darfst nicht katholisch sein"
der taxifahrer: "ich bin nicht katholisch"
und die dritte so die nonne:" du darfst nicht verheiratet sein"
der taxifahre antwortet strahlend: "ich bin nicht verheiratet"

nun gut, sie halten am nächsten stillen örtchen an und haben sex miteinander. anschließend fahren sie weiter.
da fängt der taxifahrer plötzlich bitterlich an zu weinen und die nonne fragt:
"warum weinst du? war ich nicht gut?"
antwortet der taxifahrer, doch der sex war wunderbar, aber ich habe gelogen. ich bin gläubig und katholisch verheiratet."
sagt die nonne, "ich vergebe dir, jeder darf mal notlügen,
ich bin auch keine nonne ,
heiße detlef und
bin auf dem weg zum fasching. jocolor

von Gast Di 08 Apr 2008, 19:06

HAHA

der ist gut

von **Admin** So 13 Apr 2008, 12:44

Frauenlogik!!!

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das

Geschehen auf dem Fernsehgerät.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.

Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines

Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt"

Darauf der Mann:"Ich wette, er springt"

Darauf sie:"Ich wette, dass er nicht springt"

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und
sagt: "OK, die Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,

sprint der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist
sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:"Das Geld gehört Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden"

Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den

Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang"

Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal
machen würde"

von **Jana** So 13 Apr 2008, 13:44

Der ist zwar gut, trotzdem mag ich aus gegebenem Anlass keine Blondinenwitze Suspect

von Gast So 13 Apr 2008, 14:16

Na hier hab ich denn ma noch einen,auch wenn ich auch keine blondinenwitze mag.aber den fand ich gut^^

Wie bringt man ne blondine am sonntag morgen zum lachen??

indem man ihr am samstag abend einen witz erzählt^^

von Gast So 13 Apr 2008, 19:24

von Gast So 13 Apr 2008, 23:15

klar adrian..gut adss deine sitterin grauhaarig ist.....und lecker schoko mag lol!

von Gast Di 15 Apr 2008, 20:50

ja das is toll - wenn man so viele witzige witze wiedermal nachlesen kann!! Very Happy

von **Steffi** Di 15 Apr 2008, 23:01

Bernie40 schrieb:ja das is toll - wenn man so viele witzige witze wiedermal nachlesen kann!!

bernie.... speicher dir doch den link endlich unter favoriten... Wink

von Gast Mi 16 Apr 2008, 00:22

patchouli schrieb:
Bernie40 schrieb:ja das is toll - wenn man so viele witzige witze wiedermal nachlesen kann!!

bernie.... speicher dir doch den link endlich unter favoriten...

also ich weiss jetzt wirklich nicht was du meinst clown

von **Admin** Fr 18 Apr 2008, 17:33

Zwei Burgenländische Bauern fahren zum Tanken.

An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:

Grosses Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!

Die beiden zahlen an der Kassa und fragen, was man tun müsse, um zu gewinnen.

'Ganz einfach', sagt der Tankwart. 'Ich denke mir eine Zahl zwischen eins und zehn

und wenn Sie die erraten, haben Sie gewonnen.'

'Fünf', tippt der eine Bauer.

'Tut mir Leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.'

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, verliert aber ebenfalls.

Daraufhin meint er zum ersten:

'Weißt du, ich glaube, irgendwie ist an diesem Spiel etwas faul.'

'Das glaube ich nicht', meint der erste, 'meine Frau hat letzte Woche

zweimal gewonnen.'

von **Steffi** Sa 19 Apr 2008, 00:16

von **Steffi** Sa 19 Apr 2008, 22:40

Kneipe
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche
habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging
den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang,
bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der
Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee
und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange
und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die
Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5
Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast
noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen
und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir

einen 30 cm großen Simmel."

von **Admin** Sa 19 Apr 2008, 23:08

von Gast So 20 Apr 2008, 09:59

von **Admin** Do 01 Mai 2008, 17:37

Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.> > Da die Kinder das Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Vater, was es denn ist. Der Vater sagt ganz stolz: Ich gebe euch einen kleinen Hinweis:> > "Ab und zu nennt Mama mich so" !> > Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:> > "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch " !

von **Steffi** Do 01 Mai 2008, 17:55

klasse

von **Admin** Fr 02 Mai 2008, 01:40

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau,
zwickte sie in den Hintern und sagte:
"Wenn du den hier straffen würdest, bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr."

Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.

Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte:
"Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest, bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr."

Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn beim Schwanz und sagte:
"Und weißt du, wenn du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner, den Postboten und deinen Bruder nicht mehr."

von **Admin** Fr 02 Mai 2008, 01:58

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"

Witze - Seite 3 Unbena11

Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner :
"Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"
Da kichert der andere Opa:
"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"

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